好一学术猫，还专爱听哲学课，真是令人羡慕啊。

年轻时，很容易被“我们很相爱”感动，慢慢经历了一些事情，对于相爱这事儿多少存了一点疑心。如今，倘若一对男女决定在一起，我更希望听到他们自信满满地说，我们在一起，真的很合适。

不久前，遇到大学同学。同窗四年，他给我留下最深刻的印象是与我的室友爱得轰轰烈烈，死去活来。毕业后，他们去了同一座城市，却分手了。故人相见，忍不住打听分手原因。他倒也坦然，直言两人在一起不合适。他如今的太太是一家单位的小职员，典型的贤妻良母，结婚十年，他在外地工作的时间差不多有五年。如今，他功成名就，在家里拥有绝对的话语权，而她则甘愿做配角，满足于自己有一个事业成功的丈夫。我的确无法想象，他的前女友，我那位室友，如今同样功成名就的女强人，能够为了哪一个男人，而放弃自己的追求。

当初爱得深，是因为想象丰富。在爱情中，惺惺相惜最重要，而婚姻考验的却是兼容性。两个同样高品质的零件，不在一台机器上时，彼此倾慕，放到一台机器上运转，却往往你磕了我，我碰了你。

没有爱情的婚姻是有风险的，然而，如果觉得只有爱情就可以结婚，恐怕风险更大。“如果觉得合适就结婚吧”，这是无数母亲面对女儿的终身大事时的态度。她没有说爱，而说合适，不是因为“爱”这个字眼她说不出口，而是在潜意识里，经历了漫长婚姻生活的母亲们，看重的不再是爱，而是合适。

大仲马说：“争吵与伤害，正是试探爱的手段。”每一个有过深爱的人都应该清楚，当你很深地爱着一个人时，往往无法容忍平淡。隔三差五就要制造事端，让双方的情绪陷入谷底。从谷底挣扎起来的疼痛感是对爱最好的证明。所谓爱恨交织，没有恨，也就没有爱。

爱得死去活来的恋人，在老辈人看来，多半不宜走入婚姻，所谓“深爱不寿”。或者干脆来个爱情马拉松，先磨合到“合适”，再谈论婚姻。

所谓合适，代表的是一种比较舒适的状态。很可能因了舒适，便产生习惯，因了习惯，而造就平淡。没有了三天一吵，两天一闹，也就没有了刻骨铭心的爱与恨。它的前提是，两人在性格上能够容忍、互补，最好是生活中，女强男弱，事业上，男强女弱。不合乎常理的爱情最美丽，合乎常理的婚姻才最长久。无论如何，婚姻都是对爱情最严重的磨损，爱的升华也好，亲情的建立也好，总之是跟爱情没什么关系了。

随着磨合的加剧，相爱时被刻意忽略的性格上的不和谐会越来越明显，那些自认为已经爱到相知的男女，此时才发现，他竟然与自己一样孤芳自赏，一样自我，一样不切实际，一样贪玩，一样不求上进，或者一样的不甘平庸。爱情讲究的是“共性”，而婚姻则讲究和谐的“差异性”，惟有取长补短，才能避免磨合得皮开肉绽。

而那些曾经让我们欲仙欲死的忧郁的人、浪漫的人、多情的人、超酷的人，他们适合与大多数女人恋爱，却不适合与大多数女人结婚。如果你不是大野洋子，绝对不能指望降伏约翰·列侬。

“我觉得你们在一起不合适。”当有亲朋好友如此评价你们的关系时，绝对不要一笑置之，甚至暗忖，关于我们的事，你又懂多少。不妨想想，我们究竟哪儿不合适，是可以克服的，还是很难克服的，是旁人的错觉还是果有其事。女人当然是理智越少越快乐，谈一辈子恋爱更快乐，问题是，你能跟谁谈一辈子恋爱呢？

 

From 小羊

     在央视《我们》栏目中，主持人王利芬反复使用的一句客套话给我留下了深刻的印象。在每次现场或者连线的嘉宾说完话后，王利芬总是加上一句“谢谢你的时间”。在这种场面上，一般我们都会说“谢谢”，谢什么呢？谢他给你面子前来捧场？谢他完美的表达给节目添了彩？要谢的内容或许很多，但一句“谢谢你的时间”，谢得最到位，最得体。因为时间是我们这个时代最宝贵、最不可替代的资源。只有时间，我们租不到、借不到，也买不到。

别听那些花言巧语，男人是否爱自己的女人，父母是否关心自己的孩子，子女是否孝敬父母，熟人是否把你当朋友，唯一可衡量的标准就是他是否愿意因此付出时间。通常情况下有些人试图用钱来衡量，但每个人所拥有或者可支配的钱差别太大，大多数情况下你也无法判定他愿意给你付出的钱占他实际拥有的百分比。但所有的人都拥有相同的时间——一天24小时，他对时间的分配，决定了他对人生重要性各种元素的价值判断 

初入职场的年轻人总是在寻找职场成功的秘笈。有的相信靠能力，有的人更相信靠良好的人际关系，还有的相信关键是怎样取得老板的信任。这些都重要，但不管你相信哪一条，所有这一切都建立在时间的投入上，其实，除了极少数天资聪颖和先天愚钝的人，对大部分人来说对于工作时间的投入和职场的成就基本成正相关的关系。你相信能力需要时间来学习，你需要人际关系需要时间来营造，你需要获得老板的赏识需要时间来证明。如果你的老板真要谢谢你的话，他唯一要谢的就是你对工作的时间付出。

我曾经有一个习惯，当我对一个编导的方案不满意的时候，我不会问：你用心了吗？而是会问：你用了几个小时？每到这种时候，编导都会不好意思地一笑：抱歉，昨天忙，还没来得及好好弄，你先大概看看方向？没人会好意思当着面对如此具体的问题撒谎。而且我知道，接下来肯定会有几个小时的踏实工作，而结果肯定差不到哪里。

之所以可以进行以上的判断，是因为在通常情况下，在一个公司的某个岗位上，尽管每个人的性格、品德千差万别，但从综合能力上看是差不多的。任何人的聪明程度本来就没那么大，在差不多的岗位上就更不会大到哪里。大部分员工的工作效果和他们的时间付出成正比。尤其是共事一段时间以后，谁工作多少个小时，大概可以拿出一个什么样的东西是可以判断的。很多年轻的员工不明白这一点，总相信自己的聪明才智而不相信时间的付出，“聪明但不踏实”的印象就是这样留下的。

在20年的职业生涯中我还没有看到一个不加班的人能够有超出常人的成就。道理很简单，加班让你有了比别人付出更多的时间在工作上。很多人梦想有更悠闲的生活，幻想能过上“农夫、山泉、有点田”的逍遥日子。在我看来，唯一可以实现的解决方案就是去做一个体力劳动者，然后耐心等待国家实现共同富裕那一天。否则不管是做一名员工还是自己做老板，要想一份好的收入和说得过去的社会地位，你就不可能摆脱在工作上超额付出时间的命运，即使你生活在一个发达国家也是这样，更别说在咱这发展中的国家。为什么会这样？这是因为今天的经济发展是以不断的创新和变革为前提的。创新、变革和竞争形成了对大家时间的过度要求。如果一个人只能提供较短的工作时间，那么就只能应付他所熟悉的工作——只有体力劳动者才会有这样的好运气。而对非体力劳动者而言，相互的竞争大体上是付出时间多少的竞争。

按照管理大师德鲁克的理论，在现代社会中所有靠知识工作的人都是管理者。通常，我们大部分人并没有自己的下属，但这并不意味着我们不再进行管理工作。我们每个人都有一个最重要的下属——自己的时间。大部分情况下，管理自己的时间就是管理自己的职业生涯。

德鲁克认为，时间的供给，丝毫没有弹性。不管时间的需求有多大，供给绝不可能增加，时间也没有替代品，有效的管理者和他人最大的区别在于，他们非常珍惜并很好地安排自己的时间。

对于时间管理，德鲁克给出的药方是：要随时记录自己的时间使用；要尽量多的腾出整块而不是零星的时间来应付最重要的工作；要尽量消除浪费时间的活动。

对工作投入更多的时间，同时管理好自己的时间分配，这是职场之路必须的选择。

 

From 读者

     读报纸，原本不爱看市井新闻，近来渐渐变了，觉得那些真实的人情世故里更透出活泼泼的红尘本色。

　　看这一段，照片上一中年男子掀开上衣，腹部倒卧着大大的一个“7”字形的手术刀口，旁边的女人笑眯眯地指着那个“7”字，像指着一个肚皮被淘气小孩扯破的绒毛玩偶。

　　是个台湾男子，八年前捐了左肾给他肾坏掉的妻子，去年，又捐了60%的肝脏给肝功能衰竭的妻子，成了全球首个捐两件器官抢救垂危妻子成功的案例。他叫陈荣同，荣辱与共，荣衰一同，名字一不留神成了行为的最好注脚。

　　感人是当然的。愿意捐器官给自己孩子，是血脉相连，舔犊之情，可谓天性；愿意捐给自己的父母，是因为身体发肤，一丝一缕，本来受之父母，需要时刻，能不回馈？但就这两种，对于凡夫俗子的我们，已有难言的压力和障碍。

　　虽然医生告诉我们，健康的人捐献某些器官是没有太大问题的，但试想一下，你脱光衣服躺在冰冷的手术台上，醒来时，身上留下一个缝合后的巨大切口，而切口以内的某处，有一个永远的“空洞”，此后你一生都是个“独肾人”，但你还将继续面对工作、疾病、辛劳……如果有一天，很不幸，你也得了肾病，你唯一仅有的那个肾坏了……如果有一天，地震来临，在废墟下其他人可以坚持5-6天甚至更长,你呢……捐器官对于日常生活似乎没有影响，但在极限状态下，就不那么乐观了。

　　总归，是以鲜血、痛苦、巨大的心理恐慌甚至死亡为代价，去换取另一个人的生命。

　　而那个人，是你不再年轻貌美的“黄脸婆”，你愿意吗？

　　想起一个看到过的最肉麻的短信：你是我的心，你是我的肝，你是我生命的四分之三。大概，陈荣同是为数不多，真正有资格对爱人说这句情话的男人了吧。

　　“陈荣同”虽然稀少，毕竟还是有情深似海的人乐意去做。最最奇怪的是，那个指着他伤口拍照的女人，就是他的妻，她轻快的笑眼，完全不像接受两次器官捐赠的人应有的表情，这样厚重的“礼”啊，即便借着“爱”的名义接受，也应感到“生命不可承受之重”吧。我该怎样回报你呢？感激涕零，感恩戴德，给你当牛，给你做马，此生不能，来世继续。

　　可是，她就是指着，笑着，好像她只是接受了丈夫的一束鲜花、一枚戒指，那份欣然坦然、那份理所当然让容貌平平的胖女人光彩熠熠，足以傲视全球美女：嗨，你是天使面孔魔鬼身材，你是顶级才女加财女，可是，你能收到情人这样的礼物吗？

　　不能吧，我是他的心，我是他的肝，我是他生命的四分之三，他说了，他愿给我肾，他愿给我胃，他说———

　　我是他生命的红玫瑰。

 

From 羊城晚报

    火车上碰一男人，半夜三更还在给一个年轻女孩上人生辅导课。
    “男人找女人，最重要的是看她有没有负担。现在的女的，有几个没负担的？所以，像我个这个年龄的男的，根本不着急结婚。”偷眼看他，黑面黑皮的，瞅着怎么也奔三了。
    “现在的女的，有几个没负担的”这句话我琢磨了半天，还真是。比如说，她肯定不是从石头里面跳出来的，那么，年迈的父母便是负担。再比如说，即使她挣的钱能养活自己，如果没房没车，结婚以后就要住他的房，坐他的车，这显然也是蛮大的负担。再比如，她的肚子会很争气地怀孕，虽然怀的是他的孩子，但看阵势，他一定也会觉得养孩子是天大的负担。
    按他的标准，估计只能找“有房有车父母死光兼带不孕不育”的，可如果人家是那样，找他干嘛呢，不是一负担么？想要没负担，别说结婚了，你干嘛还活着呢？
    “女孩要找男人，一定要看他经济条件好不好，家庭条件好不好，这是最重要的！”说完自己的择偶观，他又开始教育那女孩。
    其实我已经听明白了，他的所谓择偶观，不过就是崇富观，估计是小时候穷怕了，如今有了点小钱，生怕有个什么闪失，一夜回到解放前。
    女人要找有钱的，肯定就是打定了主意要吃人家的用人家的还睡人家，做定人家的负担了。而男人打定主意找没负担的，肯定就是要反对人家吃他的用他的还睡他。恐怕这找的不是伴侣而是银行，谈的不是恋爱而是生意，过的不是日子而是算盘。拜金的爱情观还真够复杂与矛盾，不过，我想当然地觉得他可悲，大约就从没遇到过一次自己很爱她，而对方也很爱他的恋情。就像《倩女幽魂3》里的张学友，拔着算盘珠子，不过是从没遇到过值得他付出的同道中人。甚为同意大话鼻祖刘镇伟的总结：人最终还是向往纯美，坚贞的爱情，并且愈是贬低爱情的人，愈是向往爱情。寻而不得，才气急败坏地说世上根本没有爱，生怕自己没得到的，别人得到了。
    夜深人静，两人由情谈到了钱（其实谈情的时候是比较隐晦地谈钱）。
    “我现在跟一个朋友开了家公司，其实是个皮包公司。”他得意地说。
    “啊，就是专门卖皮包的么？现在皮包都好贵的，肯定很赚钱。”她天真地答。
     如果盖的是自家被子，我一定会咬着被子大笑一场的。生活太精彩了，谁说活着没意思，我都跟谁急。

 

From 小羊